jump to navigation

Wedi Karo Bojo July 15, 2008

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment

Humor Suroboyoan…

                                     

Mari pegatan, Muntiyadi terus rujukan maneh karo Romlah. Masalahe Muntiyadi cinta pol karo Romlah.Kapanane ndek kesatuanne Muntiyadi, tentara diperintah baris.

                                            

Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro. Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone. Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

                                        

Pas komandan ngecek barisan.

Barisan sing pertama akeh pol…

Barisan sing kedua cuman siji yo Muntiyadi

                                      

Komandane takok nang Muntiyadi :
”Opo’o peno kok gak wedi karo bojo?”
“Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku” jare Muntiyadi.

                          

(Sumber: ketawa.com)

                                         

                                          

 

Dijewer Kuping March 14, 2008

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan : “Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!”

Anak buah : “Langsung saya serang pak!!!!”

Komandan : “Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!”

Anak buah : “Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!”

Komandan : “Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?”

Anak buah : “Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!”

Komandan : ??                    

Kisah Tukang Cukur yang Baik Hati March 14, 2008

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di Amerika. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab: “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan”. Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab: “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan”. Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang mahasiswa dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab: “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan”. Si software engineer dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu?

Dapatkah kamu menebaknya? Apakah kamu belum tau jawabannya?
Ayo… Berfikirlah seperti orang indonesia ….!!!!!!
OK! OK! Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!      

Ketika Laki-laki Berbohong January 10, 2008

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. “Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak” ,teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung … lap …tenggelam deh ceritanya… Huuuuu … huuuu …. menangislah dia …. “Harus kuberi makan apa istriku nanti … huuu…”
    
Tiba-tiba … ada Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : “Hai,BAJURI … kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?” Ternyata … namanya BAJURI … tahu juga ya itu Malaikat …. “Oh, Malaikat … gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai …” “Baiklah … aku akan ambilkan untukmu …”
   
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan … “Inikah punyamu?” tanya Malaikat … “Bukan … gerobakku tidak sebagus itu … mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit”
    
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. “Inikah punyamu?” tanyanya lagi. “Bukan, hai Malaikat yang baik … Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa …” Lalu Malaikat itu pergi lagi … dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI. “Inikah punyamu?” “Alhamdulillah … benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku”.
     
Malaikat berkata”, Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah … aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu …” “???????? Alhamdulillah …. terima kasih ya Allah … terima kasih ya Malaikat …”
      
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama … Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari … Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut … “Huuuuuuuuuuuuuuuuu u…. huuuuuuuuuuu ……. istriku … di mana engkau ….”, isaknya …
      
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi … “Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?” “Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat …” “Ohhh … tenang … aku ambilkan …” Plash … Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach … yang ada tato mawar di perutnya … “Inikah istrimu?” tanya Malaikat … “Betul, Malaikat … dialah istriku …”
     
“Haaaaaa …. BAJURI!!!” Malaikat membentak marah. “Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?”Sambil bergetar dan berjongkok … BAJURI berkata :”Ya, Malaikat … kalau aku jujur … nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira … kalau kubilang lagi bukan … maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya …Lalu … engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali … dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku… Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya …apalagi tiga-tiganya? ?? “ Malaikat pun termangu dan bengong …. “ Benar juga kamu … kamu realistis …”

(Anonymous)

     

Penyakit yg Sering Dialami Perempuan November 11, 2007

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment

Jangan ditanggapi serius, sekedar guyon…., ini juga cuma hasil ngopy dari milis tetangga, penyakit tersebut antara lain :

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini
bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum
Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

         

Cerita dengan huruf “T” September 26, 2007

Posted by tintabiru in Humor.
add a comment

“Tukang tempe tertantang tukang tahu” 

Tatkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah, “Tempe-tempe”, teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, “Tahu-tahu-tahu!”  

“Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!”, timpal tukang tempe. Tukang tahu tidak terima,”Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!” 

Tukang tempe tertegun, terhenyak, “Teplakkk…!” tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. 

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, “Tidak takut!!!” tantang tukang tahu. 

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.  

Tukang tahu terjerembab. “Tolong… tolong… tolong…!”, teriaknya terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, “Tempe… tempe…. tempe…! 

TAMAT

     

Poligami (Humor) July 2, 2007

Posted by tintabiru in Humor.
1 comment so far

Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata ke sebuah peternakan kuda. Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yang sangat membanggakan kuda-kudanya:

“Bapak-bapak & ibu-ibu coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi betina sampai lima kali sehari!”

Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya: “Tuh Pak, lima kali sehari…”

Bapak-bapak hanya diam menyesali kekurangannya. ..

“Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu, ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari…!!! “

Para ibu kali ini menggumam semakin keras kepada suaminya: “Tuh Pak, sepuluh kali sehari..!! “

Kelompok Bapak pun kembali terdiam… dan semakin hilang PeDe-nya..

Tiba-tiba salah seorang dari mereka bertanya kepada pemilik peternakan:“Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas?”

“Yaaaa, dengan sepuluh betina yang berlainan dong Pak!”

“Tuh Bu, dengan sepuluh betina…!!! “

Ibu-ibu peserta tur langsung mengajak para suaminya beranjak, dan meninggalkan tempat itu.